Fjaellet

vielleicht kann milch auch fest werden, wenn man will

2007-05-24T11:36:00.000+02:00

oh, ich habe einen plan! ich habe einen plan! bevor der hagel kommt, verziehe ich mich mit einer geflügelschere auf eine gebirgshütte und komme nach vierzig tagen zu zweit wieder. ich und mein seelenschnaps, der zum trocknen in einem umschlag liegt. die glimmlampen laufen wieder auf voller leistung, und mein fahrrad braucht keine reißzwecken mehr, um die löcher zu stopfen. lisza, van gogh und ich wissen es: alles eine sache der droge. pfefferminztee, schwedischer tabak, rapsgelb - und ein kugelschreiber verwandelt sich in ein zeppelin.

>und es wird morgen, ist das die freiheit,
fragst du sie nach ihrem preis.<

ach, nichts

2007-05-16T21:36:00.000+02:00

locker leuchtend saß ein kleines schneehuhn auf dem fensterbrett im dritten stock. das haus der artenvielfalt war ihm einfach zu klein geworden.

gott und ich, als jugendliche verkleidet

2007-05-12T02:15:00.000+02:00

[ett]

tagesziel für das gehirn: ein norwegisches plumpsklo auf verrottungsbasis.
die maschine gott [beta] stellt einen hebel um - handbremse und schadenfreude.
sie formt eine körnige masse und wickelt sie in glitzerkleider und durchsichtige synthesizerfäden.
dann ruft sie >hexhex!<

[två]

wenn ich nur ein wenig zeit hätte, dachte ich, dass er denken könnte, wenn ich ihn das nächste zwischen meine ohren malen würde.
er könnte ja den verzweifelten versuch machen, aus der geometrischen stadt zu fliehen.
mit einem fahrrad in die altmark oder eine verdreckte böhmische stadt mit schaumigem fluss und einer ritterburg.
er würde allerdings merken müssen, dass man welten nicht einfach vertauschen kann, dachte ich.
dass eine schornsteinvorstadt kaum mit einem bauernhof zu ersetzen ist.
er würde es mit berlin versuchen, dachte ich und überlegte, ob es sinnvoll wäre, etwas größeres zu planen, um herauszufinden, ob in mir doch so etwas wie disziplin steckt, weigstens wenn es um bilder geht.
oder ob dann nicht vielleicht das abstürbe, was die leute leben nennen. rasieren, brille aufsetzen, sowas.
ich muss mir klarmachen, dass es letzten endes nur ich bin, um den es geht.
dachte ich.

[tre]

als der bus endlich in die wendeschleife fuhr, konnte er sich auch nicht an bessere zeiten erinnern.
bessere zeiten, was war das überhaupt für ein wort.
er drehte um und fühlte sich wunderbar mechanisch.

jena sagt

2007-05-10T13:14:00.000+02:00

scheit auf zeiss.

ein park, ein roter teppich, ein hammer

2007-05-03T19:04:00.000+02:00

ein schlimmer zustand, wenn das brennen im magen sogar die erscheinung lieblicher frauen übertönt. wenn das wissen darum, dass sich daran auch in anderthalb stunden nichts geändert haben wird, mit zielsicherer kralle nach der emo-schublade greift. wenn man wie zum hohne auch noch einen halbverfaulten apfel in seiner tasche findet, mit grauem fruchtfleisch und einem bröckligen kaugummi dabei.

jedes mal schramm ich millimeter am glück vorbei. oder millisekunden, was weiß ich. aus angst, ja vielleicht aus angst. doch vor allem, weil etwas mich nach oben, etwas mich nach unten zieht - und ich am ende da bleibe, wo ich bin, mit dem stromschiff nach nicht-hier segelnd. ein haarriss zieht sich durch die glatten schultern, wenn ich nach hause komm.

es ist der abgrund, der dafür sorgt, dass die käferleichen ans ufer gespült werden, nicht-mehr-krabbelfähige bilder der zukunft. sie wären durchaus zum fliegen fähig gewesen, ohja. man stirbt heutzutage nicht an wichtigen dingen, man stirbt an geballter banalität. an einfachheit und zu langen wörtern.

mag sein, dass die kinder mit dem pausenbrot recht haben, wenn sie sagen, dass die güterzüge, auf denen ich fahre, zu laut sind und zu lang. mag sein, dass sie auch nur angst haben vor der folgenden stille. aber ich habe nichts, womit ich die sbahn-schaffnerin bezahlen könnte, also bleibt mir keine wahl. laute güterzüge, und nur an den baustellen neben den dreistöckigen häusern kann man aufspringen. rostige kesselwagen, und während der fahrt muss man sich zwischen die riesigen trichter kauern. dann denkt man an freundschaft, und dass auf den anderen wagen vielleicht auch jemand hockt. man ruft in die dunkelheit und die dunkelheit ruft zurück. sie beantwortet keine fragen, doch sie hat eine warme stimme. man darf nur nicht zu genau hinhören.

tagmond

2007-04-30T23:07:00.000+02:00

vielleicht war es ein trauriger morgen zwischen halbvollen aschenbechern, vielleicht auch ein verschwitzter frühnachmittag in den kreischenden schluchten aus glas und beton. ich dachte und machte damit alles kaputt.

eins der seltsamsten gefühle, die ich je hatte. es ist, als ob mich jemand als fremdkörper in eine torte aus wahrheit gesteckt. ich klebe in ihr drin - nein, ich fahr durch sie hindurch, sitze in einer schlange aus licht und weiß jetzt, dass es nicht unbedingt etwas schlechtes ist, von magensäften zersetzt zu werden.

ich glaub einfach nicht, dass das alles ein schauspiel gewesen sein soll. blicke und tränen, träume auf bänder gepresst?

nur die töne holen alles zurück. die englischen vorstädte, die wiesen und die straßenschilder, die in der freundschaft glitzern. hoffentlich bleibt wenigstens was von den flauschigen weihnachtbäumen übrig, aus denen man später kastanienmännchen baut.

missverstehen

2007-04-28T13:37:00.001+02:00

>rasierte augenbrauen sollen es sein!<, sagte die frau des pharaos mit entschlossener stimme, sodass nur ein haselnussgroßer zweifel an ihrer entschiedenheit aufkommen konnte. er setzte sich genau in das linke auge des routinierten frisörs. >nun denn. die pharaöse kann gut reden, ich kann gut schneiden<, dachte er. und während die quellwolken vom vormittag langsam richtung sinai zogen, verlor die heilige frau, was sie jahrelang so emsig gepflegt. einmal hatte sie wochen damit verbracht, ihre härchen mit ziegenkot zu düngen. bis ihr mann sie dabei erwischte und sie in einer kleinen pyramide im oberen nildelta aussetzte, um zu prüfen, ob sie auch nützliche sachen kann, zum beispiel alleine-nach-hause-kommen oder so. und er war überrascht, als sie schon am nächsten tag wieder in den palast einritt. dabei war ihr trick ganz billig gewesen; sie hatte sich als gottheit verkleidet und sich einen überdimensionalen falkenkopf aufgesetzt, sodass die leute ihr alles mögliche opferten. schweine, dinkelbrote, mittlere grabräubereien und fahrräder. natürlich schnappte sie sich sofort ein unauffälliges diamant-modell und fuhr nach hause. dort bestrafte sie ihren rigorosen gatten mit dem, was sie gern >die waffen einer frau<>rasierte augenbrauen sollen es sein!<

denn wer einmal aus dem dingsnapf frisst.

no mentira

2007-04-23T20:01:00.000+02:00

es brennt schon wieder in paris. paris brennt sehr gut, solang ich nicht dort bin.

die klippen unserer freundschaft

2007-04-22T18:30:00.000+02:00

sonntagnachmittag im zwitschernden frühling. ein kleiner junge im kostüm versteckt sich auf einem steinhaufen des verwilderten bahndamms in der vorstadt. der kleine junge bin ich, und eigentlich hasse ich es, von mir in der dritten person zu schreiben, nur weil es sich besser anfühlt und weniger nach tagebuch klingt. aber dieses >ich< ist mittlerweile so befleckt und ausgeleiert; es es sträubt sich einfach dagegen, sorgenlos auf einem steinhaufen zu sitzen dabei zuzusehen, wie die gelbe kugel langsam zwischen die fabrikhallen fällt.

dieses ich fühlt sich nirgends mehr wohl außer in halbbelichteten neonwelten, die hinter rechteckigen türen und viel arbeitsspeicher liegen. dieses ich ist nirgends zuhause als in den armen der vermenschlichten perle.

aber der kleine junge sitzt immer noch im sanften wind auf seinem lieblingsplatz. so viele pflanzen kann sich ein stadtkind nicht vorstellen. früher ist er nur in die halle mit den hängenden seilen gegangen, weil er dabei der schönheit begegnen konnte, die sich als grünes gefieder aus dem boden herausschlang und all das, was der junge sonst als erbrochenes des wohlstands empfand, in eine art paradies für blinde jungen verwandelte. er konnte nicht anders als die speckigglatten begriffe der bärtigen alten wieder auszugraben. er saß da und war zuhause. er dachte keinen buchstaben richtung norden, und das lag nicht nur am thermischen gleichgewicht.

ich frag mich manchmal, wenn der junge und ich zusammen in der bahn sitzen, wer von uns am ende übrig bleibt.

hauptsache nicht jung

2007-04-18T21:03:00.000+02:00

wird die musik leiser, werden die farben lauter, das ist zwangsläufig so. und umgekehrt.
nach ein paar kläglichen versuchen, buddha zu spielen, stürzte das lederne kind in eine lohgerbergrube. es hatte wohl vergessen, noch ein paar gefühlsknöpfe abzuschalten.
es wollte doch nur nach draußen sehen.
nur nach draußen sehen, mehr nicht. ein bisschen licht, ein bisschen abwechslung.
natürlich war das ein fehler gewesen, einer der größten, die man machen kann. messer, gabel, schere, licht
sind für kleine kinder nicht.
nun schwamm das kind da in der grube, und seine haut war schon ganz teigig geworden. ein paar mikrofalten bauten eine pioniereisenbahn für spätere tränen.
auch die musik hatte jetzt aufgehört, ganz ohne bonuslied und b-seite. jemand schoss hochenergetische photonenbündel durch die fenster. die farben werden lauter, dachte das kind. ohne musik werden die farben lauter.
und obwohl es die geschichte der menschen noch nicht kannte, dachte es an die leichen von wofgang borchert und der frau von helmut kohl.
und an fiese photonenbündel.

draußen war es wider erwarten dunkel geworden. das kind dachte einen kurzen moment, dass es vielleicht so etwas wie glück geben konnte. es stieg aus der grube und
es zerbrach die stifte. einzeln. nur um das knacken zu hören.
es setzte sich wieder an den beckenrand. es sah den fischen zu, wie sie sich durch die stinkenden späne kämpften und versuchte zu lächeln.
es ging nicht.
das kind betastete seine neuen falten. sie fühlten sich schon krokodilisch an, so ledern waren sie. das kind freute sich und lächelte. im mittelalter wäre es vielleicht mönch geworden, oder nonne.
hauptsache, nicht jung.
zumindest innen.

danach-tage

2007-04-15T17:40:00.000+02:00

ich darf nicht vergessen, nichts vergessen. deswegen sitz ich an einer raststätte in einem glühenden roten kleinwagen, mit einer schweißschicht, die das gesicht vollständig überglänzt. ich darf nichts vergessen, kein einziges detail - alles scheint so wichtig zu sein. nicht die teile - doch, die teile auch - aber dieser faden, der einen durch eine art süßduftenden sumpf zieht - die zeit.

meine schrift wird kraklig, obwohl ich ruhig hier sitzen kann. [bewegung wäre auch tödlich. jugendlicher ertrinkt im eigenen saft. und als die beamten die tür öffnen, läuft eine lache modriger, halbviskoser masse über die heißen steine.]
verzweifelt sitze ich da und brenne negative in meine kopfhaut. es fühlt sich an, als hätte ein vermummter, milchbärtiger terrorist einen sprengkopf auf meinen hals gelötet.
nur nichts vergessen. keine eminenz, und keine pappfassade.

auf dem weg nach hause, in einem roten golf mit drei frischgepressten und -gestempelten studenten. es war heiß, draußen legte petrus zuckerwatte auf seinen plattenteller und die windmühlen freuten sich, denn sie hatten arbeit. arbeit ist wichtig.
der verkleidete junge hatte kein bedürfnis mehr, große kunst zu sein. er wollte sich nur die haare schneiden und ein bisschen so tun, als könne er später seinen enkeln eine biografie hinlegen. damit sie dann nicht sagen könnten, er habe keinen grund, immer nur an früher zu denken.

eigentlich wusste er ziemlich genau, dass er nie irgendeine berufung haben würde. das wissen alle, die später trotzdem so tun als ob. es störte ihn nicht, und er sah aus dem offenen autofenster der frühlingsmaschine dabei zu, wie sie eingefallene brüste wieder in blühende rapsfelder verwandelte. massenweise zerplatzte insekten klebten auf der windschutzscheibe und versuchten, auch dazuzugehören. natürlich gelang es ihnen nicht.
es wird trotzdem schreibbedarf geben, sagte er sich. ihm war egal, ob ein wirklicher drang oder ein erlernter reflex dafür die ursache war.

ich habe autos nie gemocht. ich mochte nicht, wie sie steingesichter produzierten und lange würmer aus blech und ampeln. ich mochte nicht, wie sie versuchten, nett auszusehen und sich das auge einzuschleichen, nur um nase und ohren zu betäuben.
aber auf der autobahn durch fremde städte zu fahren, die aussehen wie stinkmorcheln oder spielwiesen riesiger skateboarder; zu fahren und die leitplanken immer paralleler werden zu sehen - bald ist es egal, ob man nach hause fährt oder nie ankommt.

seine enkel. so ein dreck. wer schreibt denn bitte für seine familie. es ging nur um ihn, und um ein paar alte stricke, die sich nach überall hin zogen und die irgendwann vermodern würden.
er dachte an gestern. gestern hatte er noch milchzähne gehabt. es war ein kurzer tag gewesen, denn mit auch mit gesellschaftlich anerkannten drogen kann man sich in jeder stadt zu hause fühlen. wenn man den geldgestank für ein paar stunden vergisst.

er hatte zum ersten mal das bedürfnis gehabt, abzubilden. festzuhalten, die worte und die bilder. er wollte aus seiner erinnerung eine sprechende plastik formen, die periodisch um sich selbst rotiert. er schloss die augen, zerschlug den blinkenden alarmknopf, neben dem das wort >deutschland< stand, und wollte ein gedächtnis kaufen. ja, er wollte ein gedächtnis kaufen, aber die friedhöfe waren leer und die köpfe der lebenden angeschimmelt.

>in dieser zeit hab ich am intensivsten gelebt; eine sternklare mondnacht auf den hügeln am rheinufer<, sprach eine stimme, und eine andere sagte >von der welt weiß ich nichts, ich weiß höchstens was von mir.<

seine augen waren leicht gereizt, denn die zeit der fliegenden pollen hatte begonnen. wenn er wieder dort sein würde, wo er hergekommen war, in einer überdachten halle voller spielzeug, mit einem spielzeugfluss und lebensmittelfarben, dann würde er sofort anfangen zu leben. es ist ein angenehmer gedanke, dass man sich an brennenden zukunftsplänen wenigstens wärmen kann.
er fühlte sich ein bisschen wie rumpelstilzchen.

jahrhunderte können nicht sprechen, aber

2007-04-08T20:48:00.001+02:00

heinrich heine sagt: >seit ich nicht mehr an deutschland denke, geht das mit dem schlaf auch wieder besser.<

wenn man übt, profan zu sein

2007-04-05T15:02:00.000+02:00

hauptbahnhof, unter den brücken, 17 uhr. schon fünf minuten bevor der regionalbus ins erzgebirge abfährt, steht eine horde militanter rentner in lauerstellung an der sonnigen haltestelle. den blick starr nach links gerichtet, verkrampfen sich die rostigen hände um aufpolierte krückstöcke und gemusterte taschentücher, und die brillengläser scheinen in ihrer goldenen fassung immer größer zu werden. fensterplatz-aggro.
einmal innen im gelobten gefährt angekommen, suchen sie möglichst schnell eine entspannte miene aufzusetzen und die neueinsteigenden mit unverhohlenen prüfblicken zu bewerfen. manche holen dazu noch ein extra vom nächtlichen hungermunde abgespartes eukalyptusbonbon aus dem mantel, und während sie schal und mütze ablegen [so eine, die aussieht wie der grüne rest einer erdbeere, nur in beige], spitzen sie gemütlich den mund lutschen an ihrer taschenbeute.
die busse im regionalverkehr sind im prinzip nur umfunktionierte reisebusse. wenn man einsteigt, seine monatskarte vor die brust hält und durch die schmale gasse laufen muss, ergibt man sich still den erwartenden augen und komplettiert das schaulaufen, indem man flüchtig nach netten gesichtern und frühligshaften landschönheiten ausschau hält.
ein bisschen traurig ist das schon.

mittags stellt man einen leierkasten auf

2007-03-31T09:57:00.000+02:00

in dem buch neben meinem bett wohnen sie alle. über achtzig jahre hat man sie gesammelt, die guten, die schlechten, die bleibenden und die bleichenden. alle stehen sie da drin, zusammengepfercht mit ihren eigenen schwertern, und manche passen schon in einen lauwarmen halbsatz.
während man später die kopien von kopien nach allen regeln zurückverfolgen kann, fühlen sie sich noch wie leuchttürme an der stürmischen see.
---
die heizung mara und der lebendige weiße niggah auf dem eis. amanda und die heilige stimme auf einer carbonpizza. ein rudel suchender schatten hinter einem netz aus 256 farben. ich will nach hause.

wo ist der unterschied? man sitzt da, vor seiner elektronischen burg, und an einem tag stellt man elektronische schwanzvergleiche an. wer heult am lautesten, wer hat die meisten silben? man kommt aus der echten welt in ein gefängnis der buchstaben, nur dass es keine suppe gibt, sondern die geistesexkremente anderer menschen, die einen nur noch hungriger machen nach fremdgefühlen. ist es wirklich der ersatz für die selbstähnliche drehorgelfunktion? ist es wirklich der ersatz für aufgang-untergang und das pendel zwischen gold und geld?

und am nächsten tag ist man genau das, von dem man denkt, dass sie es seien.

letztes gift in den wunden

2007-03-28T21:54:00.000+02:00

eine leere seite, die auf gesellschaftskritik wartet, gegen eine, die im halbschlaf ungeahnte psychosen aufdeckt.
>alles für die liebe< - eine flötende stimme klingt aus den tiefen des mittelmeers.
die fahrt mit ngt-8dd 2604; verordnetes alleinsein.
ich habe gehört, dass die sogenannten sozialdemokraten farmer dave und den kleinstadtfrisören mit beiden händen im arsch herumwühlen. sie brauchen neue herzklappen, wie es aussieht.
ausweg durch das fenster - eine eine honigglänzende kamerafahrt mit krümmungseffekt; stolze nadelbäume beugen sich dem tunnelblick verträumter schwarzfahrer.
2604 - warum kann ich nicht ewig hier bleiben und dir zusehen, wie du soziale kälte stufenlos regelst?
"nächste haltestelle: neuer annenfriedhof."
siehda, ein kapitolmonopal, welch seltenes sammlerglück! wie nett, dass es sich so schön hier eingerichtet hat, wo die doch in unseren breiten so rar gesät sind. schau nur, wie keck es jonglieren kann; die arbeit flattert hoch im wind.
ein echter feuerball klebt auf den hängen in der oststadt. keine billige kopie, sondern der original feuerball™.
im prinzip ist er fast noch zu sehen.

30 tonnen fleisch

2007-03-24T01:50:00.000+01:00

er hatte die anlage ausgeschalten, um nur noch den störgeräuschen in seiner ohrmuschel zu lauschen. seine jacke stank nach rauch, und er war mit dem letzten bus nach hause gekommen. im dorf hatten sie die lichter schon gelöscht. er dachte an nichts, und auch der himmel zeigte ihm nichts, denn alles, was es gab, war die störfrequenz bei 8khz. sie stand im raum, sie war schon immer da gewesen. ein einrichtungsgegenstand, liebevoll gezeichnet.

"any kind of love is a needle in the head"

nachts versuchte er meist besonders aktiv, sein leben abzutöten. das leben wehrte sich, aber nach ein paar stichen mit dem kugelschreiber gab es auf und legte sich freiwillig auf die schienen der kleinbahn, auf die er schon seit jahren wartete. bei sonnigem wetter saß er am verwilderten bahndamm mit einem blatt sauerampfer im mund, und lauschte ab und zu an der schiene. fleißig schrieb er alles auf, was er tat; selbst wenn es nichts war, schrieb er das auf. er suchte einen wagen, auf dem er friedlich richtung güterbahnhof rollen konnte, ohne für die s-bahn zu bezahlen.

oft sprechen menschen von gedankenwelten, aber ich glaube nicht, dass er eine hatte. ab und zu schien der himmel aufzulockern, und er freute sich auch immer, wenn jemand sowas ähnliches im morgenmagazin sagte. aber eine gedankenwelt, die hatte er nicht. konnte er doch kaum selbst entscheiden, wer nett war und wer nicht. seine bilder glichen eher abgerissenen fetzen von kleidung aus den sechzigern. sie hörten an einer stelle auf, die eigentlich wichtig gewesen wäre, und hinterließen nur die grobe erinnerung an irgendwelche farben. sein blick trübte sich zu oft, um die träume scharfzustechen.

"any kind of love finds anybody else"

30 tonnen fleisch, die taktlos auf der stelle tanzten. er stand nur stumm an der theke.

das gefühl von einer hand auf den rippen

2007-03-20T13:27:00.000+01:00

und überhaupt, was bleibt übrig von der sonnigen flussbiegung, wenn man einmal weggegangen ist? die kameras laufen noch, aber die schattenhummeln, sie sind schon lang vom bildrand geflogen. immerhin kann man ihre scheiße noch zu polierten halbwahrheiten verdichten und dann damit jonglieren; das ist, was alle tun, die sich auf der schwelle nochmal umdrehen. dann werden die dinge wieder zu dem, was sie sind. eine taste wird eine taste, ein stift ein stift, und ein kotflügel wird wieder ein kot-flügel.

ich will mir nichts schlimmes eingestehen, aber genau jetzt ist der zeitpunkt, an dem mich die nächtliche dampflok jeden tag abholen würde, wäre ich da. ich weiß zwar nicht, ob ich eine wahl hab und ob es immer einen ausweg in die waldigen hänge jenseits der elbe gibt, aber halbwertszeiten sind zeitlich konstant. nochmal: halbwertszeiten sind zeitlich konstant. das dastehen mit dem sieb für kleine zeitintervalle, es kostet mich jede stunde ein stück vom kampf. und ich geistere traumlos durch die nacht, mit einem hals wie eine faule quitte, und erwache am nächsten morgen inmitten der aufgewühlten staubwolke, die ich mir selbst aus dem gezaubert hab, was mir ein sanfter wind über die jahre in meinen steinbogen blies.

heute ist kein gongtag, an dem alles auf einmal klar wird, das erzgebirge einstürzt und die restlichen silberflöze ein glitzerndes bild in den himmel malen. nein. heute ist nur ein tag, an dem der nebel nicht so tief steht.

sherry im märz

2007-03-19T21:38:00.000+01:00

frühling [eine veranstaltung, die der herr petrus einmal pro jahr auf der ganzen erde ausrichtet], war, alles in allem, sehr beliebt bei den menschen. sie freuten sich, denn unwillkürlich stieg mit dem sonnenstand auch die laune bei den leuten. sie begannen, wieder mehr einzukaufen, bananen, cds und häuser zum beispiel. manche machten sogar kinder, weil es so schön draußen war. und der herr petrus grinste ganz schleimig, wenn er seinen sherry einmal für einen moment zur seite stellte und den leuten beim vögeln zusah. erst nach einer weile musste er wieder an seine prostataoperation denken und holte sich ein neues glas. dann begann er wieder, den leuten komische sachen einzupflanzen, um ihnen ein anderes lebensgefühl zu geben.

warum er all das tat, wusste er selbst nicht genau; er konnte sich nicht einmal mehr erinnern, ob er überhaupt eine kindheit gehabt hatte oder ob er schon immer da gewesen war. seine jugend, dachte er manchmal, das musste so etwas sein wie ein zerfleddertes heupferd auf einer blühenden wiese. unbeachtet lag sie irgendwo versteckt, nicht einmal ein leises zirpen kam heraus. nicht, dass es ihn traurig stimmte, aber abends am stammtisch hatte er oft nichts zu sagen, wenn seine freunde von früher erzählten. es war allerdings auch so interessant; bei 10hoch23 galaxien und nochmal 10hoch11 sternen in jeder eizelnen, da gab es ziemlich komische typen, allein schon in seiner lieblingskneipe, in der ständig ein film mit hebräischen untertiteln auf einem kleinen fernseher über der bar lief - entweder "coffee and cigarettes" oder "the meaning of life".

wenn der herr petrus nachtdienst hatte, überlegte er sich manchmal, ob er selbst es eigentlich besser hatte als die menschen, die jeden morgen mit ihrem arschgeweih zur arbeit in in verglaste häuser gehen und teure autos fahren mussten. klar, er konnte immerhin abends ins paradies und war zufrieden und glücklich und überhaupt. aber jedes mal, wenn er dabei zusah, wie sich die falten als stempel der sterblichkeit immer deutlicher in die zellhaufen am oberen ende eines menschen gruben, dann war es nicht nur mitleid, das er für diese komischen kunden der zeit empfand, sondern auch ein kleines bisschen neid.

irgendwie, dachte er, ist es langweilig, alles zu wissen.

trümmer in der nacht

2007-03-14T23:41:00.000+01:00

wie kann man einen tag nur aus erbrochenem formen? meine damen und herren, ein exklusiv ausgekotztes stundenbrot!
geschminkte elche verkaufen sich in den schleimigen gassen der wirklichkeit. sie haben pinguinkostüme an und spreizen beim laufen ihre handtaschen ab, um mitleid zu erregen.
sonnige wochen mit trichter im kopf. über dem thüringer wald fliegen bemalte tennisbälle hin und her. die zukunft ist ein magnetischer drachen.
na toll. und wir können zusehen, wie alles in dampfender senfsoße verschwimmt. gesichter und straßen, alles mit süßem brei zugeschmiert.
nein, heut ist nichts real, überhaupt nichts. keine perle, keine lisza, kein innenminister mit bauchkatheder. höchstens der staubsauger vielleicht.
mich umhüllt ein mantel aus gehirnschweiß, und die wahrheiten von heute morgen, sie schwimmen verzweifelt richtung kanadische grenze. der mensch ist berufen, blablablub. ihr berufenen, kacken gehen könnt ihr.

eine alberne geschichte

2007-03-13T13:33:00.000+01:00

ein paar letzte gedanken tummelten sich in den endlosschleifen der äußeren gehirnwindungen des untergrundkönigs. weil es schon ziemlich spät war, ließ er ihnen ein wenig auslauf und setzte sich noch für ein paar minuten an die spinellgelbe rückwand seines schlafzimmers. [ja, und eigentlich kommt jetzt eine originelle beschreibung der hauptperson, die vor allem ihre kleidung und die gesichtszüge umfasst. ich bin aber faul, und deswegen spiel ich einfach mal so lange den könig. obwohl sowas mir noch nie sehr sympathisch war. nun kann ich aber wenigstens noch ein paar rostende altteile meiner psyche abwerfen. also, untergrundkönig = ich, oh yeah.]

von farbe triefende schmetterlinge, waschpulver für dreckige gedanken, musikalischer ablasshandel - der könig prüfte die neuen gesetzesvorschläge, die ihm gerade von der royalen hirnhälftenversammlung eingereicht wurden. er dachte, na jetzt, wo ich mich endlich mal selbst zum herrscher ernannt hab, werde ich wohl auch die zügel des untergrunds in die hand nehmen müssen. alle träumen davon, >der king< zu sein, und ich - der ich das gar nicht will, sondern nur durch eine blöde geschichte von mir selbst dazu gezwungen werde, das zu wollen - ich muss den scheiß jetzt machen. der king, bah.

am nächsten tag, in mitten des gelben scherbenhaufen, saß der untergrundkönig mit seinem frühstück. und so viele ungeschriebene briefe, an perlen, blumen, großtanten und rauchige schatten. [eigentlich sollte jetzt wieder etwas wichtiges kommen. aber ich hab gerade nur das bedürfnis, diesen schatten einen beutel voller liebe zuzuwerfen. ich denke manchmal an euch, obwohl ich euch nie gesehen hab.]

liebste schienenprinzessin, bleib mir treu

2007-03-12T20:06:00.000+01:00

ausgangspunkt ende der vernunft. schluss mit staubsaugen, essen, schwester besuchen. ab jetzt bin ich der untaugliche neustadtsoldier auf dem weg in die ewigen jagdgründe. der bus fegt mit 70 durch die schlafenden rentnerherden; mein nachtfahrplan und ich - ein herz und eine seele.

und ich frag mich auch nicht, warum ich so seltsam optimistisch bin. nein. gibt ja so viele sachen zu tun. hauptbahnhof-dach, malzfabrik, blaues wunder.

domestizierte fallschirme

2007-03-10T17:49:00.000+01:00

drei runden durch den strudel; langsam fällt die hülle ein. trotzdem küssen sie sich weiter auf die verschlissenen zellverbände. die korallen haben sich hübsche kleine fallschirme gebaut; aus musik, geld und büchern. ein fallschirm aus büchern - das flappert so schön beim aufspannen [bis seite für seite die fetzen fliegen].

wenn korallen köpfe haben, dann sind die meistens klar. auf dem rücken klebt ein fernseher, und saugnäpfe an den beinen. andere korallen haben namen, die wie warme milch klingen. man kann sie schon beim aussprechen schmecken.

und wenn das alles sehr fern klingt; es ist nicht der falsche inhalt, es sind die falschen worte. wer weiß denn schon, ob die korallen wirklich welche sind und nicht, sagen wir, blaualgen oder anemonen. leise sind sie alle, berieselbar und halbvergoren. und sie wissen, dass sie nur die eine wahl haben. schnell verschimmeln oder langsam verschimmeln.

[...]

tod den gleichen wochenenden

2007-03-08T19:33:00.000+01:00

oh nein, ich hab gar nichts gefragt. ich lieg nur hier rum und hasse vor mich hin.
johnny, hol dir endlich eine knarre. töte all die toten.
und eine bombe klingelt im fdp-keller.
meine eltern sitzen am küchentisch und versuchen, so alt auszusehen wie möglich.
ich lieg mit dem kopf auf dem tisch. kleinhirn: alarm! soldaten fremder armeen im westflügel!
lisza versucht, konzentriert im geregelten alltag zu verschwinden. ihre büste ragt noch aus dem strudel - bald hat sie es geschafft.
dämmerung auf der anderen seite der milchglasscheibe. dankbar gefilterter wortkaffee.
terence hill ist wahrscheinlich schon tot; das heißt, die zukunft rückt näher.
naaatuuur - ein klangkelch, der schon lange leckt.
füttert die kinder mit strommessern; aber erwartet nicht, dass sie denken.
mumifizierte leiber = ein paar rillen voller staub auf einer silikatpizza.
ich hoffe, dass nicht jede sonne eine dunkle brille verlangt.
verbale kotze, mit kugelschreibern angereichert, höhlenaugen und trockener mund vom vielen singen.
"carolina - she's from texas / red bricks flock from her vagina"
heute sing ich für alle so traurig wie ich kann. was fehlt, ist bruder und die schokoladenfamilie.
ich brauche keinen brennenden sägeatem, der mir an der gurgelglocke schleift.
ich brauch das gefühl, was geschafft zu haben.

interlude: sex changes

2007-03-04T17:43:00.000+01:00

die riesenhaltestelle an der autobahnzufahrt ist ein toter rummelplatz. durch die scheiben sieht man alles nur noch viel glitzernder. die zwei markanten orangelinien des natriumspektrums, und darüber lila, rot und gelb - die farblichen vermächtnisse der westlichen zivilisation. [hier kann keiner anders als mit alten dreschfloskeln rumzuwerfen.] wenn abends die letzten automobilen würste aus dem einkaufspark quellen und ich gezwungen bin, deren olfaktorische spuren aufzusaugen, würde ich mich am liebsten selbst in eine hübsche laterne verwandeln können; entschlossen, allen zu zeigen, wie man am schnellsten hier fortkommt.

[wahrscheinlich würde ich nach einer weile wilde beziehungen mit anderen lichtquellen anfangen. und bei näherem hinsehen leise flackern.]

[nachts klebt dann mein besoffener bruder ein schild auf meinen hals: "DON'T MESS WITH YOUR GEMÜSEMANN!"]

briefe an menschen, mit denen ich noch nie gesprochen hab [ett: das mädchen, das wahrscheinlich melanie heißt]

2007-03-01T20:06:00.000+01:00

hallo.
klar, du weißt, wer ich bin. der komische psycho mit dem roten buch in der tasche. der früh immer erst hoch auf seinem regionalbus thront und an deiner haltestelle vorbeifährt, ohne dich eines blickes zu würdigen, nur um später kleinlaut in die 76 zu schlurfen, mit offener jack und mütze. und ohne coole studenten, an denen er seinen morgendlichen wachheitszustand messen könnte. auch der, der früher immer mit seinem bruder laut gar witzige späßchen über dich gerissen und dabei mit vor ekel verzerrtem blick die landschaftsleiche von prohlis betrachtete.
ich schreib dir rein aus langeweile - erstens weil ich dich dann als aufhängungspunkt für meine worte benutzen kann und außerdem, weil du eine der wenigen sympathischen personen hier zu sein scheinst. beim anblick des fein rasierten studentenpacks krieg ich nämlich regelmäßig mehrere hälse, auch innen.
also, ist es okeh, wenn ich dich einfach melanie nenn? denn wenn namen nicht passen, kann ich mir sie schlecht merken. ich meine, die meisten menschen heißen zumindest so ähnlich wie ihr erscheinen impliziert, dass sie heißen könnten. allerdings traf ich mal einen bernd, der so offensichtlich bernd war, dass ich in eine tiefe selbstvertrauens- und weltbildkrise geriet, als ich erfuhr, dass er eigentlich ein lukas war. lukas - so heißt ja auch mein bruder - konnte es sein, dass es so ambivalente namen gab? durfte es sein, dass eltern einen so offensichtlichen bernd ungestraft lukas nannten? das schöne gerüst aus vorurteilen drohte zu zerbrechen. und das, wo ich gerade mit meinem bruder ein diagramm über ideologische namensfärbungen entwickelt hatte. klar, wenn jemand im osten jenny oder sandra heißt und unter 25 ist, dann weiß man ja sofort, mit wem es wahrscheinlich zu tun haben wird. ein solches objekt kann man normalerweise auf 30 meter erpeilen und die fehlerquote ist erstaunlich gering. zumindest hegte ich diese überzeugung bis zu jenem bernd-trauma. und wenn auch immer alle von vorurteilblabla reden, dann haben sie zwar recht, aber keinen schimmer von der realität [zumindest der, die sich morgens dreiviertel 7 im öffentlichen nahverkehr bietet]. deswegen hab ich noch heute manchmal eine schöne handvoll feingestickter vorurteile dabei. das erleichtert den tag ungemein.

aufgeschwollene kleine tiere

2007-02-27T22:46:00.000+01:00

saftige schalen von kreativität liegen auf dem tisch. kind, wozu gibt es denn die carnot-maschine, wenn nicht zum durchstarten? wer hätte denn gedacht, dass sie in einen roten ledereinband passt?
die leute blubbern vor sich hin, die leute - eine riesige korallenkolonie am rand des blablagrabens.
mehr nicht. bilder sind saiten, die nur leise klingen. wahrscheinlich gibt es keine lauten bilder ohne schnurrbart.
spontan erhebt sich ein schwarm beflosster korallenstummel - guten tag, wir hätten gern achterbahnkarten. fünf runden, ohne alterung, bitte.
[aber wem eine schwimmblase wächst, dem kann sie platzen.]
im flug schwillt auch die leber an, und irgendjemand schießt mit neuronenbomben. auf einmal wollen alle heiraten.
"nein, wir steigen lieber jetzt schon aus. noch was zu tun, weißt?" [hui, das war nochmal knapp. schädel-hirn-traum ohne a.]
lila schatten schießen vorbei, je schneller, desto besser. gottes augen - abgesaugt von einem gelben wurm, dann verloren im wohlstandsviertel.
oh kleine koralle. was ist, wenn du deine augen verlierst?

pollen im wind von früher

2007-02-27T22:10:00.000+01:00

judith und ihr diamant-rad holpern über die letzten pflastersteine. es ist noch dunkel und der ozonwert gering. judith wechselt automatisch den gang, als sie wieder asphalt unter den rädern hat. die augen leuchten ein bisschen violett in der beginnenden dämmerung, aber ihr glanz ist zu matt, um mit den laternen schritt halten zu können. matt sind auch ihre arme - ungefähr so muss eine begrabene discokönigin aussehen. wenn jan sie so sähe, würde er vor dem anblick ihrer rollenden leiche auf die knie fallen. aber jan verheddert sich gerade in den inneren windungen seines gehirnes, so dass dieses ihn mit präziser genauigkeit überall hin treten kann - in den bauch, in die brust, ins gesicht.

judiths fahrrad quietscht schon lange; immer wenn sie ins rechte pedal tritt. sie denkt an gar nichts, sie lässt sich nur von ihrem körper nach hause bringen. das ist seine aufgabe. und auch wenn das alles noch viel kitschiger wäre, judith würde es weder bemerken noch stören. ihre augen lassen die lichter in gleichmäßigem takt vorbeiziehen, und die kniescheibe rutscht immer auf 2 und 4 ein stück nach oben. judith ist ein verdorrter heuhaufen. nur auf rädern.

wie man von sich selbst verschieden sein kann

2007-02-25T19:52:00.000+01:00

was treibt mich eigentlich dazu, ständig die leiseste assoziation zu schnappen und aufzuschnappen [sagte der verhinderte literaturkritiker. so als ob die worte den den charakter loser fetzen dadurch verlieren würden, dass man sie in ein gesittetes format bringt.]

ich werde mir wohl eine beheizte zelle bauen müssen, um im winter noch schreiben zu können [sagte er weiter.] und portabel muss sie sein. die anwesenheit von menschen und anderen halbleeren whikeyflaschen, die mit mir den fluss hinuntertreiben, ist scheinbar sehr nötig, um die schriften einer gewissen objaktivität anzuvertrauen. vielleicht reicht es, einfach mit der straßßenbahn hin und her zu fahren [er wollte straßenbahn ab jetzt immer mit doppel-ß schreiben.] vielleicht muss auch die jugend abblättern, um die die denkstrukturen in einklang bringen zu können. [er freute sich über diesen klugklingenden satz.]

wenn man bedenkt, dass über 200000 bücher jährlich in deutschland erscheinen [schwang er sich auf zu analysieren,] dann braucht anscheinend niemand mehr eine rechtfertigung dafür, sich als schriftsteller zu bezeichnen. denn es gäbe doch höchstens 500 hellgelbe und 100 grüne. und die meisten kunden der zeit haben eh kein geld für irgendwelche verlagsscheiße.

überhaupt, was macht denn einen leinenband haltbarer als einen elektronischen sonnenaufgang? [er begann, sich in seinem sessel ordentlich aufzuregen. es wurde eine ganz schöne sauerei.]

liebegottgeistseeleheilerlösungschmerzwahrheit

2007-02-22T00:10:00.000+01:00

all die abstrakte kacke kann mich gern mal ficken, heute.

ich bin ein hustendes chamäleon

2007-02-19T22:15:00.000+01:00

ein großer vogel hat sich an mir verschluckt und mich wieder fallengelassen. "nie mehr alltag", das hat er zum abschied gesagt. nachdem ich eine weile durch die atmosphäre geglüht war, setzte ich mich für ein paar runden in die ringbahn. am horizont kämpften zwei zyklopen, und hübsche kopftuchmädchen marschierten mit vokalen sensen durch die stadt. sie ließen seidene rosen fallen, aber die rochen nach schmalz und leberwürsten im pullover. die zyklopen sahen aus wie heino und adam green. meine lunge verwandelte sich in einen schreienden leprechaun; adam blutete, und der rote see ertränkte eine kolonie zigarrettenfarbener gartenzwerge. heino zog seinen kardinalstrenchcoat aus. "tötet alle bäume", schrie er, "hackt ihnen die köpfe ab!"

alice läuft immer noch durch den laubwald, die masselose katze auf ihren schultern. lasst uns wegfliegen, in die unordnung meines kinderzimmers. lose blätter - opfer des nordwinds; tönerne statuen, deren lächeln nur langsam zerbröckelt. am ende gleichen sie ihren grauen schöpfern - und die seelenlauge rinnt halbgefroren an den schenkeln herab.

alles ohne wahrheit

2007-02-10T15:30:00.000+01:00

was judith wohl heute tut? längst ist sie zum symbol geworden, ohne es zu wissen. ihr brennender blick, ihr präzise bemaltes gesicht - wäre sie ein auto, würde... ach nein, ich mag keine autos. ich mag psychoblocks und zimmerfarn. obwohl es ja eigentlich nicht um mich geht, sondern um ihn.
er hat das bild einfach getauscht, gegen malin aus schweden. malin, die mit 11 angefangen hatte zu rauchen. ein prädezenzfall seiner generation. judith von schweden.

wenn er im bus sitzt und vor sich hin reflektiert, und ihm die qualität seiner schrift langsam völlig egal wird, fokussiert sich manchmal sein blick auf das schwebende nichts, das sich in form von pelzkragen im raum verbreitet. er findet es schade, sein aufnahmegerät so lange nicht benutzt zu haben. so viele lisza-minuten, die irgendwann verblassen.
judith hat keine bedeutung mehr. all das, was von ihr ausging, ihre destruktive macht, ihr blutender blick - das hatte er sich aus vielen einzelteilen neu zusammengebastelt. judith war nur noch symbol - für eine freiheitsstatue mit tanga, laszivem blick und hängenden armen. also eigentlich gar keine freiheitstatue.

die falsche atmosphäre legt sich auf das gemüt. 10-kilohertz-bahngeräusche und die viel zu hellen lampen. er meint, dass alle filme gefälligst im licht der straße gedreht zu werden haben. bei nacht und natriumspektrum. und ohne wahrheit.

alles ohne wahrheit.

die augen gottes

2007-02-09T17:43:00.001+01:00

jeden morgen fahr ich einen umweg, und das nur teilweise, um dem bademeister zu lauschen. denn eigentlich geht es darum, gott dabei zuzusehen, wie er sich jeden morgen in der 61 in menschenmaterial verwandelt. äh. weibliches.

der bademeister und ich hängen verträumt zwischen den sitzen und genießen es, vom gelben gelenkwurm verschluckt worden zu sein. es gibt stimmen, haare und manchal ein paar nette leute. aber wenn gott einsteigt, dann verlöschen all die akzeptablen gesichter, und was übrig bleibt, ist eine verrauchte erinnerung. es ist, als wär die apokalypse planbar geworden, jeden morgen in der 61.

"nächste haltestelle: pohlandplatz". der lautsprecher überschlägt sich fast vor erwartung. der bademeister und ich ziehen unsere scheitel gerade und versinken in die harte sitzfläche. wenn gott nicht da ist - wenn gott uns warten lässt - dann finden wir uns jahre später in einer wolke toter kerzendochte wieder, und die kleinen pressherzen pumpen sanft das gift durch die gedärme.

ventil auf, druckluft raus

2007-02-06T19:17:00.000+01:00

diesen tag klau ich mir, zusammen mit dem bisschen platz, der in ihm steckt.

es ist nicht gut, dass ich trotzdem im netz der zahlen hängenbleibe. ohja, ich könnte natürlich wieder ein paar billige assoziationen breittreten; schon kämen die kinder angerannt, als gäb es lecker mandeln. aber das macht nichts einfacher. und einfacher - genau das ist es, was ich will. ich will steuererklärungen anzünden und von den kindern bloß wissen, wo der nächste brunnen steht.

hey! wo steht der nächste brunnen?

am ende kann dir eh keiner erzählen, wo ein hase läuft und ob überhaupt - die alte sache mit dem bezugssystem. es tut mir selbst leid, dass ich heute jahrhundertealtes blut spucke. aber es fällt so schwer, nicht in dem teuflischen quader zu versinken. er ist der sonnentau auf einer verdorrten wiese.

gestern - meine mutter und ich sahen in einen riesigen spiegel, den tennessee williams im theater aufgebaut hatte. es schien, als hätte niemals irgendjemand etwas gesagt.

jetzt lieg ich hier, die verbrauchte zahnbürste im mund; eine staubwolke, von der evolution zurückgelassen. ich kann nur hoffen, dass gott doch noch kurz vorbeikommt.

und dabei ist das alles halb so traurig wie es klingt.

nur eine kleine hohle kette

2007-02-04T23:36:00.000+01:00

wohin gehen die ganzen könige? alles, was ihnen bleibt, ist eine sauna am äquator und eine welle voller rundungen unter palmen.
bald bricht mein kopf so mittig auf und ein paar quadrierte schonische frösche mit gelben titten klatschen ihre glitschigen finger in mein fleisch.
ich frag mich, warum ich das wort titten so mag. weil es wie "fitta" klingt. hört nur mal genau hin: FITTA. so.
und eine schicke zeit außerdem. halb dreiundzwanzig, sonntags. es gibt keine bessere zeit, vollbusige frösche aus seinem haupt schlüpfen zu lassen.
lisza meint, sie habe das wochenende damit verbracht, trauben im raum anzuordnen. hat aber nicht geklappt.

wir können uns alle als gefickt betrachten

2007-01-31T21:55:00.001+01:00

wofür es gilt, alles fallenzulassen? wenn sich der kuchen auflöst, die worte schlüpfen und ihre leeren kokons zurücklassen, sitze ich in einem haufen abgenagter rinde; die zähne zu stumpf, um noch als biber zu gelten.
bitte unterbrich mich. wenn du es merkst, unterbrich mich - sonst läuft ein blindes eichhörnchen den sich verjüngenden ast entlang, und das geländer rauscht im wind.
gott - dieses etwas, das hinter seinen schaltern sitzt und den daueralarm am kaffeeautomaten verschläft - wo bist du?
eine dreckige, zertretene straße auf der suche nach >besonderheit<; ha! geht doch weg. lisza und ihr hut, und die mit tothaut verschleierten augenringe. christian und die leiche der vernunft, die er verzweifelt beatmet. wir sind alle auf der flucht - auf der flucht vor der generation, in deren schublade wir später landen werden. ich und mein stift, malin und der alkohol.
es ist nicht mehr möglich, das licht zu löschen; das vohersehbare feuer verlangt tribut. wir werden unsere apathien teuer bezahlen müssen. wir können uns alle als gefickt betrachten.

dies ist ein kleiner link zur originalheizung. jaha.

jilted generation

2007-01-26T18:17:00.000+01:00

ich hab amélie nothomb im bus gesehen, als dreijährige. sie hatte scheißeltern.
ladies and gentleman, we are proud to present youuuu: theee upper-class twit of the year!
oh, welcher verlierer hat eigentlich halblaute musik erfunden? hALbLaUtE MuSiK?
wir fahren mit einer schicken plüschrolltreppe durch das setting: drei stockwerke irgendwo im neureichen osten. die klugen ortsväter haben ihre halstücher gegen dienstwagen getauscht. jemand hat flüssige kohle ausgekippt und schön gepinselt.
natürlich kommt halblaute musik.
es treten ein: ein mann, der aus hamburgern besteht und eine glitschige federboa.
oh, lovely! häuptling prodigy hat sich die neunziger auf seine scheimhäute tätowiert.
hämisch platzende gürtel kippeln auf ihrer stange: "subjectivity killed the indie-label, haha!"
keiner beachtet die geschichten der natriumlaternen. alle sind beschäftigt mit ihren körpersekreten.
was, ich bin in deutschland? hey, computer, spucken sie mich sofort aus!

der tag, als graham chapman starb

2007-01-25T19:03:00.000+01:00

eine fluffige kleine parabel für alternde holzfäller

uncle jungle wohnt sehr gut, in der lamafarbenen villa auf dem friedensplatz. im erdgeschoss beherbergt er feiertags eine herde frischer biber in senfsoße. lecker, popecker!

uncle jungle ist das, was der mann im schwarzen kleid von graham chapman übrig gelassen hat. seine seele.

vielleicht gibt es also doch noch gerechtigkeit.

das krönungsfondue

2007-01-23T23:31:00.000+01:00

dies sollte eine geschichte von lisza werden. lisza, die eigentlich in die goldenen zwanziger gehört. die mehr kunst ist als das ganze museumspack zusammen.

ach, und vorher noch: ich bin kein guter beschreiber und noch dazu wohl die langsamste tippsau, die es je gab. es ist eigentlich eine anmaßung [oder wie die das nennen] von mir, überhaupt einen gedanken an das reale schreiben zu verwenden. lisza würde wohl ihre zarte klappe zu einem spöttischen grinsen verziehen, wenn sie das sähe. dann, nach einem moment, käme irgendein satz mit mit lymphozyten und einem zitat von gregor mendel. aber lisza ist so fein wie moïse bei tennessee williams. sie besteht eigentlich komplett aus philosophie. sie kann sich selbst im voraus berechnen und ist dabei trotzdem so verletzlich wie ein pappelblatt im september.

ich weiß, dass alle frauengeschichen mit "als ich sie zum ersten mal traf" anfangen sollten und fast hätt ich das auch getan. dann ist mir aber eingefallen, dass ich ja gar nicht mehr richtig weiß, wann ich sie zum ersten mal gesehen hab. sie scheint schon immer dagewesen zu sein, zumindest für mich. es gab immer huschende schatten, die über meine bildfläche fegten, wenn ich an lisza dachte, ohne sie überhaupt vorher gesehen zu haben. davon abgesehen hat sie auch gar keinen schatten, nur ihre dünne gestalt mit dem prinzessinnenkopf, die blauen baggiejeans und das palituch. dazu der blick, als wäre der leibhaftige schiller in ihr hirn gefahren und hätte sich dort mit sigmund freud gepaart. ein blick, so intellektuell, dass er wahrscheinlich jeden einzelnen farbtupfer auf einem bild von seurat oder juli zeh sofort erkannt hätte.

kein wunder, dass sie das grünste gedicht der welt geschrieben hat.

das krönungsfondue

mit honigsüßen mandelaugen,
bananig grinsend saß er da,
karamell in feinen fäden
band das zuckerwattne haar.

am bett aus weißen kokosflocken,
von marzipangefolg umringt,
der abendblaue toffelbarde
der majestät ein ständchen bringt.

die möhrenroten wangen leuchten,
die zuckerblüten nimmer welk,
zerfließen unter regentropfen,
ein loch im modernden gebälk.

die wonnigrunde zuckerputte,
die des königs thron geziert,
mit jedem kalten, klaren tropfen
zur klebrig zähen masse wird.

die seidenzarten zuckerfäden,
verwebt zu süßer melodie,
verzerrt und löchrig das gewebe,
des schokokönigs symphonie.

opferkult

2007-01-21T10:23:00.000+01:00

ich glaube, ich muss diese welt wieder ein wenig entpersönlichen. denn früher, ja früher...! da war der flow zum greifen nah, dass kannste glauben, herr kott. aber das alles hat sich zu einem mittleifkrisigen selstmitleid ausgewachsen, dass mir selbst schon lang die haare gen norden stehen müssten. und all die angekratzten wahrheiten, die du später wahrscheinlich bei ebay ersteigern kannst, all das ist so wenig hilfreich wie ein buch bei rtl vorzustellen.

du wirst immer weiter in den strudel gezogen, ohne es zu merken, liest, staunst und versuchst, deine seele genauso auszubuddeln wie es alle tun. dann fühlst du dich gut, denkst, du seist jetzt kunst und forderst finderlohn ein. was den prozess des erblindens nicht unbedingt verlangsamt. ach, ich weiß nicht genau, was ich suche, beziehungsweise ob ich das überhaupt noch tu. aber in einem lichten moment wie dem jetzigen ist klar, dass ich opfer meines postpubertären tunnelblicks geworden bin. und so kommt man auch leicht dahin: die sätze werden nicht mehr gespuckt, sie werden geklaubt. gerade hasse ich gedichte, ich weiß nicht warum. aber morgen werd ich wahrscheinlich wieder eine nacht mit adam green verbringen. naja.

verdammt! gebt mir meinen juni zurück!

was ich mich schon seit monaten frage

2007-01-20T13:08:00.000+01:00

warum krieg ich meinen scheiß arsch nicht hoch?

bleib zuhaus

2007-01-18T21:36:00.000+01:00

ich hab keine wohnung. ich wohne im bus, im zug, in der bahn. ja, wahrscheinlich am meisten in der bahn. schön hell da, manchmal kommen freunde, und immer ist besuch da. ja, wenn ich da zuhaus bin, kann ich denken. hauptsache unterwegs.
[einmal sind perle und ich fünf stunden straßenbahn gefahren. ich hab dann am comeniusplatz das schild geklaut, wo draufsteht: "6 - nur zum aussteigen"]
"nächste haltestelle: jüngststraße." die kühlschrankstimme könnte so zerbrechlich sein, wenn sie für mich singen würde [bestimmt sind ihre lippen voll wie eine blutwurst].

es fühlt sich an, als ob es so viele mädchen in der stadt gibt. so viele mädchen mit augen, wie messer im rücken.
ich werde didis weichkäse klauen, eingehüllt in ihre t-shirts. mein startkapital für eine volle warteliste.
warum ist alles nur so austauschbar? ein schickes puzzle aus gefühlen, ein kaleidoskop mit bunten gerüchen. wir rühren einmal kräftig um, und alles sieht frisch aus.
ich will endlich wissen, wie viele verbrannte kafkas in dieser welt herumfliegen; verworfene wahrheiten, zu wahre wahrheiten. ich weiß, dass sie da sind. und ich will sie fühlen - JETZT!

mein schiff segelt durch die bronzenen klippen - ob man mit dem mund oder glänzendem hügelland spricht, ist das nicht egal?
halt dich fest, wildes fräulein. nein falsch... halt mich fest!

einmal kaviar

2007-01-16T20:54:00.000+01:00

das erste, was ich tu, wenn man gehirne verpflanzen kann, ist - frau sein. mein hirnmatsch in einer frau; oh, ich wär die geilste kampflesbe der welt.
los, beeilt euch, ich will fjaella sein!

screenager

2007-01-13T02:04:00.000+01:00

20:04
theater; irgendwas mit unsichtbaren vögeln, baudelaire und aufräumen. ach, und vögeln natürlich nochmal. beeindruckt.

21:23
der glühfaden arbeitet wie daniel düsentrieb. der bischof ist auch da und naja, es gibt wohl keinen zweiten bischof, der ralf heißt. allein deshalb tragen wir ihn auf lackierten fingerhandschuhen. mein bruder, seine heizung und ich. ein lustiges 4-tupel und doch irgendwie das muster einer nullmenge. nullmango.
die heizung sieht heute aber auch seltsam aus. [ich trau mich nicht zu sagen scheiße. denn das darf niemand!] ich mach sie stattdessen höflich nacheinander auf ihre stilschwächen aufmerksam. glaub aber nicht, dass es etwas hilft, denn die heizung meint, dass sie sich absichtlich bitchy steilt, um die bitch als solche wieder gesellschaftsfähig zu machen. so was ähnliches hab ich letztes von lisza zu hören gekriegt, nachdem sie die ausbeute des mit-ihrer-tussenschwester-schoppen-gehens präsentieren musste. mir haben die augen geschmerzt [zum glück muss ich mich selber nicht sehen] und lisza hat den kaukasus auf ihrer stirn nachgebaut.
liszas familie ist wahrscheinlich ein eigenes buch wert. oder wird man auch von selbst rohvegan?

21:54
während der bischof mir eine lesung hält und meine beichte empfängt, kommt der livius. ach, der livius. "oléolé, ich bin dicht und treff immer noch leute!" ruft die beule. dann erzählt er bratscherwitze, bis der bischof sich an ihnen verschluckt.

22:47
auch eine zeit.

23:06
ich folge dem runden küken zu seinen spaghettis. wir kehren zusammen die scherben auf, die unsere eltern vergaßen. die steine landen im fernseher der untermieter.

01:08
heute hab ich zum ersten mal angst gehabt in der vorstadt, auf meinem verschlungenen spaziergang zur haltestelle. prohlis, die fiesen blöcke, das metallbauviertel, leere möbelhäuser, das himbeerfeld und die vorstädtische hochburg des spießes: niedersedlitz. die faszination morbiden charmes oder wie die das nennen - deshalb geh ich da lang. aber am straßenrand sind da so hässliche windige sträucher. brrrrrr; ich hab mich wie meine schwester gefühlt.
na. jetzt aber raus hier.

ein paar traurige sachen über farmer dave

2007-01-10T17:45:00.000+01:00

das haarige haus mit den gallertwänden verfällt [in der schützenden welt der vorhänge].
neben mir sitzt die modische x-bein-frau - und isst leberwurst, selbstgedreht.
der himmel brennt, olé! die wolken laufen übereinander hinweg. farmer dave wird an der ampel gekreuzigt. [rote augen, grünes licht.]
die hungerfee zieht die titten heute über ihren pullover. sie wird in einem lila mantel stecken, wenn die sonne untergeht.
ich will nicht, dass lisza mich komisch ansieht - sie ist ein maß für gut und böse geworden.
finnland ertrinkt; in ein paar jahren kann man die piercings der jugend aus einem haufen torf scharren.
die quittenbäume im vorgarten sind verschrumpelte zeugen des ärscheverfalls.
wir vermissen die freiheit von farmer dave: gestern hat er sich im im google-fangnetz verheddert.
ein glück, dass die schafe immer noch in der kläranlage weiden dürfen.

farmer dave ist eine gestalt aus adam green: "8 pages for allah"

modern moonlight

2007-01-07T21:01:00.000+01:00

der große ruhende nebel ist am telefon. ich bin in verdammter schreiblaune, die wolfsstunden sind da. wahrscheinlich wird sich das alles binnen minuten verflüchtigen, nämlich dann, wenn ich beginne, den dresden dolls auf dem weg nach oben zuzuhören. und es ist auch nicht vorteilhaft, sie überhaupt zu erwähnen. denn eigentlich geht es um nebel, um die überschallperle, um ohrsex und die normalität zwischen östermalm und östermalm.

es mag wohl stimmen, dass ich nichts zu sagen habe, aber der nebel hat mir bestätigt, dass das egal ist, sofern ich selbst mich wichtig finde, wie ich mit zwei fingern durch die dunkelheit streune. bitte sag mir, dass es nicht mehr um langeweile geht, sondern darum, welches muster ich aus meinen erinnerungen sticke, und worauf.

gut, der wagen fährt heute. und deshalb ist es egal, wo ich anfang, wo ich aufhör, welchen weg ich nehm. egal ist nur nicht, welche brille ich aufsetze.

die brücke über den ohrenfluss

2007-01-04T22:59:00.000+01:00

mein zimmer fließt die stufen hinab;
ich weiß, dass es nur wieder busfahren will.
bald hockt der seelenstumpf auf dem kamm des gebirges
und die wolken schieben sich gegenseitig abfälle zu.

aber nein: heute bleibt die pforte zu, dass sie es wissen!
gott und söhne: wir sind umgezogen!
neue adresse - tief in der thermosflasche.
warum besteht schottland nur aus eichenfässern?
das versteckte gold; der versteckte gott.

es darf gelacht werden.

fötale astronauten

2007-01-02T22:32:00.000+01:00

dies ist ein beitrag zum wiederfinden der alten sachlichkeit. seien sie beruhigt, es wird alles wieder gut.

zusehen, wie die masse wohlgeformt und schechtgelaunt aus dem nichtsozialistischen ausland wiederkommt, und dann selbst die kraft aufbringen, auf diese welt zu koten? judith hatte miese laune. und außerdem waren ihre lieblingssachen in der wäsche [ihr gelbes jäckchen, das schwarze pullöverlein und die karierten schuhchen]. das vertrauen in das eigene aussehen war an einem historischen tiefpunkt angelangt.

ja, wissen sie, es gab eine zeit, in der schreiben noch arbeit war und in der kreativität sich ausquetschen ließ wie eine tube magersenf.

judith sah hinaus. da dort nichts war, sah sie sie wieder hinein. sie öffnete eine packung walnusseis und bemalte die goldene stehlampe. eigentlich tat sie das nur, um dem spiegel die chance zugeben, sie in ruhe zu betrachten. das tat er auch. und da er nicht anfing, manisch zu feixen und zu geifern, wusste judith: auch heute sah sie gut aus.

so einfach konnten geschichten geklöppelt werden. und das geht auch heute noch! ich lade sie ein - zu einem informativen rundflug durch die deutschsprachige blockwelt. greifen sie mit vollen händen zu, und die vergangenheit steht ihnen offen!

weiße stiefel - tschingderassabum! judith flog mit pantherblick durch ihr revier, bei laufendem dynamo.

was sylvester sagt

2006-12-31T15:55:00.000+01:00

holla. halbnackt mit sonem laptop im bad - ein hellgrünes gefühl.
das radio - halb erstickt - bäumt sich nochmal auf. die apokalypse in mono.
[warum die leute immer auf die fliesen kotzen müssen?]
der alte axel schickt immer die etiketten seiner schokolade an lindt. dafür kriegt er dann die aktuelle werbefigur und die neuste kreation.
tillmann hat letztes ostern immer den stecker aus dem lila lindthasen in der schillergalerie gezogen. der wachmann mit dem quadergesicht at ihn dann am schlafittchen gepackt und einen spießrutenlauf durch die konsum-ommas veranstaltet. tillmann hat das nicht gejuckt. seine brille war beschlagen.
gedichte, ihr glitzernden fetzen!

ist es nicht genug, dass wir an unserer liebe ersticken?

große augen

2006-12-28T16:38:00.000+01:00

didi und marie haben geplant. das erste kommt mit 23, denn dann haben sie den master schon in der tasche. und bis zum nächsten kind 2 jahre abstand, maximal. 18 und verheiratet:

kinder, was ist mit uns los?

jetzt weiß ich

2006-12-26T13:48:00.000+01:00

wovon man schreiben soll:

wie es anzustellen ist, eine faulen mangokern von der leckeren hülle zu trennen.
blaue stunden
der tod in genetisch
kotztüten im halbdunkel liegenlassen. [von der falschen junkers blättert das asbest schon weg.]
wie wir den osten hinunterschlangen [er war etwas grobkörnig. wie krümeltee mit holunder].
alergien [julia hatte einst ihre eigenen titten ausgespuckt.]
schwarz; rot; gold - alles fein sauber getrennt.

die untiefen der weißen wanne

2006-12-25T19:36:00.000+01:00

gott hält nach mir ausschau, aber ich versteck mich auf dem klo.
adam und seine büchertentakel fesseln mich.
didi meint, ich sei schwul. aber ich bin zu romanisch. ja. romanisch.
adam hat seine sätze nummeriert. sie fallen wie bomben in das ungeläuterte hirn.
die kirchenbänke zittern noch und singen ihr altes lied.
jemand hat die pauken hergebracht, den ganzen weg, nur damit sie statt der nationalhymne odufröhliche singen können.
würde ich drohgen nehmen, wär alles einfacher.
adam würde mich verstehen. ich würde gott verstehen. und gott würde jan delay verstehen.
wie ist heute? dunkelblau und die weißen narzissen aus dem farbtopf der alten welt.
worum es heute geht? perle? wo bist du? lass uns das spiel der tanzenden mäuse spielen!

wie man von gott zu mir kommt

2006-12-23T15:12:00.000+01:00

hui! wie der heilige krach seine kreise zieht! die engel gottes hatten nof.x. zum geburtstag des herrn eingeladen. sie hatten ganze arbeit leisten müssen, um die jungs dafür zu begeistern. den sänger zum beispiel hatten sie vom motorrad geschubst und dann den alten trick mit dem jesushologramm probiert. weil er motorisch-visueller lerntyp war, hatte das geradezu wunder gewirkt. er ließ sich sogar überreden, zu ehren der heiligen jungfrau noch einmal "she's nubbs" zu spielen. der herr war begeistert.

onkel arcus hatte begonnen, mit seinen teppichmilben zu sprechen, weil die näher an der welt der quantenphysik dran waren. aber auf seine möglichst unauffällig gestellten fragen nach leptonen und fermionen erhielt er nur beschreibungen von keimenden erdbeersamen als antwort. naja, so hatte er wenigstens einen anlass, endlich mal wieder staubzusaugen.

staubsaugen heißt übrigens auf schwedisch dammsuga. ich finde, das klingt eher wie der heimliche erotische wunsch einer dreißigjährigen frau.

staubsaugen als solches jedenfalls ist mir seit kurzem um einiges leichter gefallen.

malen und so

2006-12-18T20:17:00.000+01:00

clarikind hat mir eine seekuh gemalt, mit einer röhrenförmigen steckdosennase. da hat mein fieses warzenschwein natürlich keine chance gehabt. hungrig grinst es aus der ecke wie ein kind, das dem ameisenlöwen ein kleines insekt zum fraß vorwirft. hab ich früher immer gemacht, ameisenlöwen sind ja geschützt.

gestern hab ich mit fingerfarben gemalt, drei bilder, wegen weihnachten. eine stadt, eine pornofrau und ein postexpressionistisches portrait von guido westerwelle. sieht aber irgendwie auch mir ähnlich.

lisza hat gekontert. sie will einen tittenhaufen aus ton machen, bei dem man die einzelnen brüste am nippel öffnen und gewürze reintun kann. da bin ich still.

when skies burst open

2006-12-16T17:56:00.000+01:00

wenn ich mein geistiges schweden vor mich aufmal, in der es nur die feurigtraurigen nächte gibt, seh ich die krumme wechseljahrhexe greinend auf der haltestellenbank sitzen. und da weiß ich, das war zu viel moll jetzt.

fünf minuten schaukeln mit den schwarzen strahlern der jugend - die maschine erwacht! brüderchen hat zöpfe, seine heizung lebt und der bischof von weißig schlittert vornweg. jimi hendrix ist wieder da, diesmal hat er große augen und ein feuerwerk aus haaren auf dem kopf. die gitarre tanzt und der tanz geht wieder wie früher. tau auf, tau auf! - beinschleuder, rondat, flickflack, salto - hach, die jugend. für eine zeit ist es egal, dass die perle mit geschwollenen backen grummeln muss.

ich kann ja ein lächeln vom bäcker mitbringen, hihi.

2006-12-14T22:47:00.000+01:00

guld i tvn

verliebt?

hjärtat är ett organ, bestående av fyra kammare

2006-12-13T22:34:00.000+01:00

ein stück feenschiss rieselt auf die erde - ich nehm es auf und reib mich damit ein. verschollen im netz der zahlen hänge ich da, ein trocknendes schaf an der wäscheleine, das psychopathenpack gleich um die ecke. und ich weiß, damit sollte man erst mitte dreißig anfangen. wenn die furchen schon trocken sind.

vielleicht ist es egal, wem ich schreibe. es ist egal, solange die schlacke rausläuft, ohne zurückzukommen. der denkabfall ist unerträglich; du sitzt da, grün wird gelb wird rot wird braun. "alles ist" - der einzige satzanfang.

so.

2006-12-12T14:08:00.000+01:00

ab jetzt sag ich, was kunst ist!

tag traum

2006-12-11T17:33:00.000+01:00

johannes hat das schweigen erfunden. es geht ganz einfach. zwiebel, öl und majoran.

bärtige menschen sind jahre vorher oft chronisch schweigsam gewesen. unter laserlicht bilden sie kaskaden von bleihaltigen silikatverbindungen, die lefzenartig am kinn zu tal rinnen. ein unschöner anblick.

da red ich doch lieber.

hemgjorda grönsaker

2006-12-07T20:12:00.000+01:00

liebe jette!

11.20 - ich bin frei, aber die geistigen flügel sind lahm. dabei sind die besten voraussetzungen da. drumbass, halbleerer raum, schlafende gesichter. was fehlt, ist pariser licht. grau, und nur grau. ich bin überzeugt, dass pumuckl eigentlich in paris wohnt und nicht in münchen. genau genommen ist er sogar schon tot, und alle toten kommen nach paris.

wie ist das jetzt mit dem schreiben? wo sind die gebrochenen schranken und die goldenen zufälle? stolze sätze, ohja. aber ich will dasitzen können, ohne "eines tages" sagen zu müssen, ich will schreiben ohne aufzublicken und versinken im eigenen saft. vor mich hingären und von selbst laufen, schwitzen und ahnungslos wissen.
naja, vielleicht will ich das auch nicht.

es geht um die alten sachen, du weißt schon. leere, sinn, liebe. die welt, oha! was tu ich heute? ich weiß nichts, du weißt nichts, unbekannte gesichter, das internet und der ganze dreck - eindrücke einer wirklichkeit, die zu wirklich ist, um mir noch schutz zu bieten. wir können uns nur noch gegenseitig fetzen der wahrheit an den kopf werfen und orgasmen und existenz vortäuschen.
möglichst viel zeit zu bündeln knüllen und dann zukunftsmusik.

ZUKUNFTSMUSIK!

***f***

ps: scheiße. seit 2 monaten fiept der mann im ohr vor sich hin.

alp

2006-12-03T12:24:00.000+01:00

wohin es zu gehen gilt? judith will es gar nicht mehr wissen. es ist die falsche frage. es ist egal, wohin man geht, solange man überhaupt geht. und so verbringen sie und ihre handtasche die nächte unter der dunstglocke der stadt damit, der wahrheit ein bein zu stellen. das ist immer noch besser, als ihr nie nah gekommen zu sein.

die kinder in ihrer schule sind zeugnisse der sich umkehrenden evolution. judith sieht und vergisst, solang die gepunkteten schuhe ablenken; das gefühl ist die einzige arbeit, die der körper ausführen muss. die mühle dreht, sie wandelt kekse in gedanken, und wenn die uhr schlägt, ruft ein sanfter kuckuck. leise platziert er sein gelege, raschelt mit seinem bart über das nest und judith findet, was sie vermisst hat. sie findet die suche.

alles ist bereit, die sonne beeilt sich, die stadt rollt teppiche aus. sie schickt ihre kinder nach draußen und sieht lächelnd in die ferne. die tore werden geschlossen.

judith ist freies elektron im metallgitter. sie folgt der spannung. darwin und sein kuckuck sehen zu.

der glanz

2006-12-02T23:22:00.000+01:00

ich will eine frau, die ddr-grenzer verarscht. die beschissene vorgesetzte anschreit. die mit 70 noch weiß, was jugend ist. die mit ihrem sohn tango tanzt. und deren wohnung nie verschlossen ist. eine echte gräfin. eigentlich will ich meine großtante.

"weißt du, frieder", sagt sie zu ihrem mann, "kinder sind nicht unsere freunde."

ich hab an gottfried benn gedacht

2006-11-28T14:00:00.000+01:00

am wochenende waren mein bruder und ich in der vergangenheit unterwegs. eine welt, in der verkleidete affen die kontrolle über ein oval der dummheit besitzen. es gibt bratwurst und bier, und die leiber kochen in ihren viel zu großen hüllen. falsche echos hallen durch die stadt, und alles, was zählt, ist die richtige farbe auf der richtigen seite. das zusammengekratzte aus der fischhalle steht fröhlich in der ostkurve, versunken im dschungelgesang. die ruinen, die die trümmerfrauen verschluckten, werden gelbschwarz wieder aufgebaut und die wespe der unvernunft schwebt drohend über den dächern. aufgequollene fratzen feiern ihre leere im licht der giraffenhälse, während die menschen lange vergessen sind.

wir sind nochmal davongekommen: dynamo - sankt pauli 3:0.

my magical womb

2006-11-26T17:03:00.000+01:00

didi sagt: du enttäuschst mich jeden tag, an dem du keine brüste hast, mehr.
selten ein größeres kompliment gehört. und auch wenn mich ab einem gewissen giftvolumen nichts mehr wundern sollte, sticht das wort ein stück den gang entlang, bevor der wächter die tür schließt.

minuten

2006-11-24T17:10:00.000+01:00

eine alte hippe schlenzt sich in den sitz gegenüber. johannes achtet darauf, dass die stellung seiner beine keinen anstoß erregt. das ist schwer. sein gesicht spiegelt sich im fenster der bahn; blasse köpfe, die jeder sehen kann. die oma schnieft.

judith und ihre spärlich bekleideten brüste klackern durch die finsternis. der boden scheint nachzugeben und die kupfernen dachrinnen alte häuser in ihren klauen gefangenzuhalten. so stehen sie da, weiß, umzäunt, und jedes fenster wird von einem albernen dreieck bewacht. judith, der holde engel der verlorenen, hat sich im labyrinth der wichtigen verirrt.

johannes interessiert das nicht. er muss aufs klo.

åkrar och himlen

2006-11-22T20:33:00.000+01:00

-ist das ihr kind?
+ja...
-würden sie es verkaufen?

animal dreams

2006-11-21T14:12:00.000+01:00

alles, was ich weiß, beschränkt sich auf die zwei euro, von denen ich mir 5½ schokoladen bei plus kaufen kann.

hängande ögonbry

2006-11-15T17:50:00.000+01:00

eigentlich wollte ich mit didi zusammen ziehen, in so eine wohnung mit kohleheizung, 80 euro im monat. dann würden wir abends zusammen alte filme gucken; ab und zu kommt die perle vorbei und bringt die zeit zum leuchten.

didi meinte aber, dass das wohl kaum auszuhalten wär - denn dann wär sie die rumstressende frutte und ich das coole opfer. da will sie doch lieber eine ordentliche streberfrau im haus, die auch mal zeigt, wo der hammer hängt. genau.

ein falsches murmeltier hat mich gefragt, ob ich auch schwedische bücher übersetzen würde. neenee, dann doch lieber eins selber schreiben. oder anders gesagt, jeden tag ein stück gefühl dem rechenmonster zum fraß vorwerfen. das buch des kleinen mannes. ein verdammter drecksblock, aber vielleicht immer noch besser als in der physik zu ertrinken. die suche nach dem stream of consciousness ist kläglich gescheitert, ich weiß. alles, was ich hintereinander schreiben kann, sind jettebriefe, die als wörtlicher kompost in der ecke verrotten. und so dreht sich alles. um die straßen der kleinstädte, die den leuten ihre bandscheiben klauen, und um selbstgebastelte priester.

heute sitz ich da, schreib in der ersten person, und hab das gefühl für die schönheit betäubt, um den ekel unterdrücken zu können. mittelmaß und pathos, was könnte besser zusammenpassen.

hammmer

2006-11-14T17:55:00.000+01:00

herr l. sass in seinem baumhaus. in seinem baumhaus im kopf.

rote watteballons trieben träge an ihm vorbei, als hätten sie ihren bestimmungsort vergessen.
der himmel hatte eine kotzeartige farbe angenohmen, vielleicht hatte es mit seinem gemütszustand zu tun.

das hirn seines yetis war brei. er war den baum herunter gestürzt.
traurig starrte herr l. auf den grauen fleck und bedauerte, dass yetis doch keinen neuschnee im kopf haben.

auf der anderen seite des öresunds lachte ein schuhfachverkäufer über die blasphemie, die ein cognac auslösen kann, und vergaß sich selbst.

adagio

2006-11-13T21:20:00.000+01:00

irgendeine pfeife hat am hauptbahnhof algen zum trocknen aufgehängt. schön die wäscheleine aufgespannt und den glibber draufgepackt. das sieht vielleicht aus. wie als ob jemand eine schar amöbel zu lange belichtet hätte.

einer dieser bartgriechen hat gesagt, dass alles fließt. er hat es gewusst, und für den beweis musste er nur dasitzen und warten. heute fließt er zu 90 prozent im mittelmeer. der rest ist stachelbeerstrauch.

peas

2006-11-10T10:57:00.000+01:00

einmal habe ich judith das erbsengleichnis erzählt: gott hat einen riesentopf mit 6 milliarden erbsen. er nimmt zwei raus und macht ein kreuz auf beide. dann nimmt er einen großen mixer und mischt er alles wieder zusammen. viele erbsen gehen dabei kaputt. und die beiden bekreuzigten liegen ganz wo anders; vielleicht wissen sie nicht einmal, dass sie bezeichnet sind. judith sagte, sie wüsste nicht recht und versteckte sich im rauch.

später schickte ich ihr eine karte:
NEHMEN SIE KOKS?
o JA o NEIN o KREIDE

*****

ich find mich manchmal viel zu pathetisch.

Das neue EVA-Prinzip

2006-11-09T15:54:00.000+01:00

Urplötzlich verschwand der Hornbachsche Marketing-Agent, ein unverheirateter, manchmal jähzorniger Single Mitte 50, vom Erdboden. Tags darauf waren die Verkäuferinnen in seinem Baumarkt ungewöhnlich freundlich bei der Bedienung.

ohrenmann

2006-11-07T13:40:00.000+01:00

der freizeitmörder ist nicht mehr nur das allein. er stiehlt das gefühl, er höhlt aus, er betäubt. die tage sind nur schatten und fliegen einander hinterher, als müsste das so sein. die h&m-mädchen tragen kein schwuchtliges lila mehr wie das der schwedischen sonnenuntergänge, sondern nur noch schwarz. und auch kein kleinemädchenschwarz, sondern das schwarz der metro: graphitstaub und die illusion von licht am ende des schachts. so kann man seine herbstdepression perfekt planen.

bruderkind meint, seine heizung wäre absichtlich rosa, nur um ins schaufenster passen zu können. wie kann sie dann noch von kindheit träumen?

und wenn ich jetzt schon so alt bin, wie soll das denn werden, wenn ich älter bin?

ihr mit euerm nietzsche

2006-11-05T21:22:00.000+01:00

gott ist lesbisch und wir haben sie umgepolt.

niedersedlitzan nights [tre]

2006-11-02T23:47:00.000+01:00

manchmal glaub ich wirklich an schickung oder so was. wenn ich mitten in der nacht durch die vorstadt pendel und jette mir vom balkon aus zujodelt, hat bestimmt gott die finger im spiel. jette mit irgendeiner unterleibentzündung im toten viertel gefangen, raucht die erste zigarette der nacht - ich verpass den bus und torkel um die gassen. goldene nächte.

der muffin und ich

2006-10-30T19:07:00.000+01:00

letzte woche waren die demoaufnahmen unserer kopfsteinpflasterheldenband. mein bruder und ich schleppen uns von perles feierruine durch die stadt.
"kuckt mal, flüssiger verkehr!"
"klar, regnet ja auch."

¤¤¤¤¤

mittags auf der dreckigen couch:
"hejsan didi. du siehst aus, als wäre berlin als riesiger biertrichter in dir verschwunden und würde nie mehr da raus finden."
sie singt
"hard to be a girl
that's what the oracle told me..."
und geht. tschüss didi. ich sing weiter.

¤¤¤¤¤

jetzt noch rausgehen und schlaglöcher zählen. und beten, für alles.

jugend

2006-10-27T01:45:00.000+02:00

perle und ich sind so durch, dass sogar der busfahrer intellektuell erscheint, wenn er mit einem platten gutenachtwitz sein reich eröffnet. sie meint, ich soll ein lied darüber schreiben, wie man in zehn minuten aus dem bett in den dönerladen kommt.

in ein paar monaten bin ich wahrscheinlich neidisch auf mich selbst. vielleicht auch schon morgen.

perlwein

2006-10-25T17:42:00.000+02:00

linda und ich sitzen im zug zum flughafen, blume abholen. das ergebnis des backvormittgas klemmt verwegen unter meinem arm. linda ist schon wieder krank, kein wunder, sie hat ein tuch, das besteht fast nur aus löchern.

als wir die blume gießen wollen, hören wir, dass die blume jetzt eine perle sein will. "aber blumen sind doch viel flexibler. die drehen sich zur sonne, wenn sie beachtung brauchen und so", sag ich.
"na und? perlen können nicht sterben."

niedersedlitzan nights [två]

2006-10-21T10:18:00.000+02:00

in den straßen von niedersedlitz gibt es keine zeit. keine rauchende balkone, keine punkomas, keine gefährlichen mädchen. keine natur. ich lauf nachts durch ein museum, in dem nichts ausgestellt ist. und ich kann es trotzdem fühlen, ich fühle NICHTS.

das einzige, was es gibt, ist jette. wir laufen drei runden um das schwarze loch und noch hat es uns nicht gefunden. wir sehen in einer fußballkneipe das schlechteste spiel der welt, dortmund gegen bochum, sogar der göringschiedsrichter kackt ab. die uns umgebenden schnauzer greinen hohl in sich hinein. jette erzählt von der anderen einsamkeit in barcelona und das tut gut.

wenn die lichter der vorstadt glühen, bin ich teil der dritten romantik. dann sehen die die siebzehnstöcker so aus, wie ich mir mekka vorstell.

kinder der nacht

2006-10-19T18:36:00.000+02:00

andré ist mein magen und das größte sackgesicht, was die welt je sah. der plustert sich auf und tut, als könne er sich über die schöne seele in mir erheben! das einzige, was ich besitze! wer hat denn sowas heutzutage noch?

eigentlich wollte ich den ganzen tag mit der blume auf dem roten sofa liegen, nur riechen und zuhören. aber andré gönnt einem echt gar nichts. er hat döner gefordert. naja.

die blume sagt, sie träumt von tanzenden penissen in tüllröckchen. klassisches balletttrauma.

niedersedlitzan nights [ett]

2006-10-17T11:33:00.000+02:00

ich finde, orion sollte den gürtel enger schnallen.

halbe augen

2006-10-14T14:38:00.000+02:00

ein grauer wettersack hängt über den gestaden. lisza sitzt zerknüllt auf dem dreckigen sofa in der schule.

ein vornovembersamstag in der straßenbahn - traurige kinder und beschäftigte eltern, hellgrüne touristen und faltige herzen. im café mephisto gibt es doppelmocca; der hat es faustdick hinter den flüssigen ohren.

und das große stromschiff segelt durch thüringen, seine endlosen mastenreihen im nebel.

parralel

2006-10-14T13:40:00.000+02:00

die see war grau und voller algen und toter möwen.

edward II., douglas p. barnes und herr oleander standen an der reling, sie redeten über das wetter, über den fliegenden holländer und über marmelade... ich hörte ihnen nicht zu... mein kautschukgefüllter schwimmreifen hinderte mich an jedwedem denkprozess...

eigentlich zu schade...
hinter uns versank die welt im grellen rosa der letzten bombenexplosion.

das schiff machte einen leichten hopser und versank im ozean des desinteresses.

der blaue geier erzählt

2006-10-13T14:32:00.000+02:00

lügen haben ein glashaus -
ich aber hab einen traum:

PAARUNG AUF DER GELBEN EBENE!

warum???

2006-10-07T17:05:00.000+02:00

seit 2 stunden beißt robert nun schon in die kiefer.
ich stehe seit geschlagenen 30 minuten daneben, habe nach einem kläglichen versuch des guten zuredens meine mission geändert und starre ihn nur noch an.

ich glaube robert hasst die natur wirklich.

fast so sehr wie er baumkuchen liebt.

abgrund

2006-10-07T13:46:00.000+02:00

entspannt wippe ich mit ausgestreckten beinen über dem abgrund.

herr oleander hat wieder angefangen, sich lauthals über meine unfähigkeit zu beschweren. immer dieselbe leier. langsam hör ich das sowieso nicht mehr. einfach nur weg. ich werfe eine kurzen blick nach unten, doch verdammt tief und ich habe kein halteseil dabei. naja, was solls... ist eh egal, wie ich das wagnis anstelle. oleander steckt sich eine zigarrette an, er erzählt von früher, von den bergen und dem baum. seine geschichten kann ich langsam nicht mehr hören. er ist ja nett und so.. aber immer so abwesend.

ich schaue noch mal in den abgrund und freue mich das es in meinem kopf nicht so dunkel ist wie dort unten.

familie

2006-10-05T10:17:00.000+02:00

meine schwester hat sich eine perücke aufgesetzt und die jacke angezogen. jetzt rennt sie rum und ruft: "seht mal, so sieht ein indianer im regenmantel aus!" echt jetzt.

la nuit

2006-09-30T23:21:00.000+02:00

nach einer traurigen nacht hängen der bischof von weißig und ich auf der haltestellenbank. es ist halb drei und wir sind der stadt in zwei stunden höchstens 500 meter nähergekommen. während mein bruder auf der nebenbank seine rosa heizung umschlingt, verlangt der bischof wieder mitleid für seine unfreiwillige keuschheit. natürlich gebe ich ihm all das mitgefühl, dessen ich noch fähig bin. ich fahr ihn mit einem einkaufswagen die schienen entlang.

mein bruder ertrinkt inzwischen im monotonen zwielicht der straße. gut, dass seine heizung schwimmen kann.

cast a shadow in my direction

2006-09-23T01:20:00.000+02:00

die letzten wochen haben wenig gebracht. ich sitz vor dem mörder meiner freizeit und lass mich fröhlich ausbluten. alles wie immer. das dreckigste gefühl, dass es nur geben kann.

heute bin ich mit meinem bruder durch unser kleines universum gefahren. oder das universum ist durch uns gefahren, ich weiß es nicht mehr genau. es gab frauen, männer, tiere und mischungen aus allem. und die illusion von leben. das leben ist eine marionette, die vor mir in den seilen hängt. nur wenn gott kurz zeit hat zum fädenziehen, wache ich auf, alt und dumm.

Der Rabiator

2006-09-15T19:38:00.000+02:00

Der Himmel war strahlend blau, nicht das kleinste Lüftchen bewegte sich, keine Wolke am ganzen Horizont. Jan lag ausgestreckt auf dem Boden. Nein, falsch... Bahngleisen...irgendwie wie Jesus...
Manchmal kamen eben einfach diese Eingebungen. Dann musste so was eben sein.
Seine braune Haut war staubtrocken, trotz der sengenden Sonne.
Er hörte den Zug bereits leise summen. Jan hatte ihn verpasst. Doch das durfte nicht sein. Dies war sein Zug.
Jan musste ihn haben. Den letzten Fachmann und das dämliche Kind. Dazu brauchte er den Zug. Zwingend.Iirgendwas sagte ihm pochend im Hinterkopf, dass eine Mikrowelle nicht schlecht wäre.

wissen sie was, herr settembrini...

2006-09-15T15:34:00.000+02:00

onkel arcus und die engel gottes [tre]

2006-09-13T19:54:00.000+02:00

viele hätten nicht gedacht, dass onkel arcus einmal sterben würde.

es war eine neblige nacht an der elbmündung bei cuxhaven. onkel arcus stolperte durch die nacht, hinter ihm eine kleine alkoholflagge, die er anlässlich der bezirksmeisterschaften im geräteturnen in die farben seines farben seines heimatvereins getüncht hatte. seine schritte hatten keine konstante richtung, und so kam es, dass onkel arcus bald den mut verlor und sich auf einen glitschigen stein setzte, den die große flut aus dem isergebirge mitgebracht hatte. in den weiden hingen immer noch utensilien tschechischer autowerkstätten.

er starrte eine weile einen toten krebs an, bevor er bemerkte, dass er einen begleiter hatte. oder vielmehr, eine begleiterin. er dachte sofort, scheiße, schon wieder nachtdienst. und jetzt sogar eine depressive fee! "hallo" sagte er zaghaft. die fee lächelte. "wir kennen uns doch schon, oder?" fragte sie, und ihre spottfalte begann sich fein zu bewegen. der onkel ließ einen verwunderten laut hören. sein gehirnrest ratterte merklich.
"ich bin besoffen" sagte onkel arcus. "hau ab!"
"ich nehm dich auch besoffen", querflötete die fee schnell. "echt!"
" hä? wozu denn, verdammt? bin ich der örtliche callboy oder was? verpiss dich!"
was die holde dann auch tat. sie lüftete ihren faltenrock und entledigte sich ihrer stofflichkeit. ein komisches bild, denn während sie ihre säfte fließen ließ, verblasste ihr bild und hinterließ nur die übelriechende flüssigkeit. onkel arcus war so beeindruckt, dass er nicht merkte, wie sich der schnabel der emsländer killerente hinter ihm öffnete und erst die alkfahne und dann deren besitzer verschluckte.

und alles nur, weil der kerl keine manieren hat! wo gibt es das denn, dass ein superheld körbe an attraktive und aufstrebende feen verteilt.

herbst

2006-09-09T13:39:00.000+02:00

birkenwäldchen auf dem trümmerberg im osten der stadt. magda sitzt auf einem stück holz. sie geht immer hierher, um singen zu üben, bohemian rhapsody und so sachen. manchmal auch kirchenmusik. sie sitzt dann da, mit offenem mund, und atmet den staub der vergangenheit.

heute bekommt sie besuch. der gondelmann mit dem roten kraushaar wird sie mitnehmen. sie weiß es irgendwoher.

Besuch

2006-09-03T20:44:00.000+02:00

Ich hatte neulich Besuch aus dem Jenseits. Nachdem ich meinen Hintern von der Klobrille erhoben hatte und mich nocheinmals meiner erfolgreich beendeten Mission versichern wollte, um daraufhin mit gutem Gewissen die Klospülung betätigen zu können, erblickte ich plötzlich in meinen bräunlich-dunkelgelben Fäkalien ein Gesicht, welches mich verschmitzt anlächelte und ob meines verdutzen Gesichtes sich eilig entschuldigte, so tief in meine Intimsphäre eingedrungen zu sein, jedoch, so erklärte es, war ich ihm, als es mich so scheißen sah, irgendwie sympathisch gewesen, weswegen es sich nicht hätte verkneifen können, mich aufzusuchen. Geschmeichelt durch diese Darlegung fragte ich, wie es denn heiße und wo es denn herkomme, worauf es lachend erwiderte, dass es die Zukunft sei und aus dem Jenseits käme. Dies ließ mich stutzen: Wie kann die Zukunft tot sein? Doch das Gesicht schien meine Gedanken zu erraten, denn es meinte, dass die Vorstellung der lebendigen, besseren Zukunft ein menschliches Hirngespinst, eine Illusion sei, geschaffen, das hiesige Leben zu erleichtern. Denn, so behauptete es, nur wenn sich etwas ändere, könne es Zukunft geben: Und ändert sich irgendetwas, oder ist Vergangenheit und Gegenwart nicht stets das Gleiche? Ich schluckte, auf diese harten Worte nicht vorbereitet, und fragte, um das Gespräch in eine andere Richtung zu lenken, was die Zukunft denn den ganzen Tag so im Jenseits treibe. "Ich spiele Karten mit Gott und Nietzsche." Dies war mir dann doch zuviel, ich betätigte die Klospülung und sah zu, wie mein Scheißhaufen mitsamt Zukunft und Urin in den dunklen Schlund der Undlichkeit der Kanalisation gesogen wurden. So eine Scheiße, dachte ich mir, ich habe wohl das Falsche gegessen, und verließ das Bad.

your daddy nailed me to the cross

2006-09-03T16:18:00.000+02:00

ich hatte schon einige male die fixe idee, pfarrer oder so was zu werden. religionslehrer, was weiß ich. ich dachte, da verdienst du dein geld mit unbeweisbarem gelaber und tust den leuten sogar noch was gutes dabei. früher wurden die leute vom gott persönlich beseelt. der kam dann vorbei und verteilte die jobs. irgendwas mit esoterik war da im spiel.

bei mir ist das anders. manchmal träum ich davon, an irgendeiner unität vor mich hin zu gammeln und integrale zu malen, nur damit ich abends mein bierzelt aufstellen kann. oder ich will radio machen und daran kaputtgehen, wie die eigene stimme, durch den äther vervielfacht, meine ohren abstumpft. langsamer selbstmord sozusagen. das mag gott glaub ich nicht.

wenns wenigstens eine frau wär...

did she?

2006-09-01T20:47:00.002+02:00

die stadt munkelt. judith stört das wenig. sie sitzt vor ihrem taschenspiegel und zieht eine linie. wie alles verschwimmt und wieder klar wird. erträglicher.

auf der straße begegnet sie niemandem. schwarze netzstrümpfe halten die langen beine umschlungen, und die füße stecken in gefängnissen aus leder. judith und ihre vier schatten klacken auf dem asphalt entlang, weil sich das freier anfühlt als fußweg.

im westen sagen sie bürgersteig. und judiths tante aus paderborn klingt immer so, als würde sie niemals sterben. wie macht die das bloß?

Der Transformator

2006-08-26T21:14:00.000+02:00

Der Zug kamm ratternd zum stehen. Manfred wurde aus seinem Schlaf und aus dem Sitz geschleudert. Der Regional Express nach Ostende hatte gebremst. Mitten auf der Strecke. Vielleicht ein Reh oder so auf den Gleisen. Mitten auf der Strecke.
Außerdem ihm war das Abteil fast völlig leer. Bis auf eine alten Kauz in der Ecke, schlafend. Mit Baskenmütze tief ins Gesicht gezogen, durch den Halt nicht aus dem Schlaf geweckt, scheinbar. Und eben bis auf Manfred.
Sein strohblondes Haar klatschte ihm nass ins Gesicht, er schwitzte. Die Klimaanlage im Abteil war ausgefallen. Un er hatte geträumt. Keine Ahnung was.
Aber er zitterte immer noch.
Manfred schaute aus dem Fenster.
Felder und Wiesen, ab und zu ein Baum. Völlig langweilig. Der nächste Halt müsste irgendso ein Bauernkaff sein, in Brandenburg. Er stand auf, nahm sich eine Zigarrette und schlenderte noch leicht benebelt zum Raucherabteil.
Was für eine scheiß Woche. Aber nach diesen bescheuerten Träumen musste es sein.
Der Zug hielt immer noch.

die längsten

2006-08-26T04:41:00.000+02:00

regen auf den sträuchern im vorgarten der wg. die anderen sind in spanien, nur pelle muss am fenster zusehen, wie die natur ihren abwasch macht. er weiß natürlich, dass das nichts besonderes ist.

pelle hat manchmal lustige gedanken, über den tod oder so. und wenn ein mädchen schön ist, dann stellt er sich vor, was in 50 jahren davon übrig ist. er sieht nur skelette auf der straße. manche tauschen halswirbel aus, damit das publikum sieht, dass alles ersetzbar ist. ein gerippe steht auf einem roten teppich, so ein mal ein meter. die anderen stehen drum herum und klatschen, während das skelett sagt: "ich hab den längsten!", obwohl man das nicht sehen kann. aber auch gebeine stehen auf porno. gebeineporno.

marktlücke.

kurzgehaltener kunstrasen

2006-08-22T11:46:00.000+02:00

es hatte lange gedauert. aber elena war da. im radio lief der hering von helge schneider. er hatte ihn angeschaltet, als elena vom balkon aus sichtbar wurde. das lied ist absichtlich in zwanziger-jahre-produktionsqualität. genau wie dieser tag.

det som fattas

2006-08-20T18:24:00.000+02:00

arlanda flygplats. gut, dass die volkshochschule mich nicht verarscht hat. schweden gibt es wirklich. ein rucksack voller müsli trennt mich von der vollkommenen leichtigkeit.

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fjaellet är tillbaka. ich komm mit dem zug am bahnhof an. die nazifamilie an der haltestelle steigt in den bus zur npd-zentrale. die fünfjährige tochter sieht mich aus dem kinderwagen traurig an. mitleid.

Der Generator

2006-08-18T18:01:00.000+02:00

In einer unglaublichen Härte knallte die Sonne auf Luckau-Uckrow. Gras und Dornenbüschel rollten vom bockigen Wind angetrieben durch die Straßen der leeren Kleinstadt. Robert stand mit seiner Aktentasche unter dem Arm und dem weißschwarzen New Yorker Capi tief ins Gesicht gezogen schwitzend in der brüllenden Hitze.
Er war aus dem Mittelstand, 1,78 groß, käsebleich und hatte braunes, stark verwirrtes Haar. Bob, wie in seine Freunde nannten, stand am Bahnsteig des kleines Städtchens und ließ sich seit nunmehr 3 Stunden von der Hitze peinigen. Er hatte keine Ahnung warum.
Und langsam warf seine Haut Blasen.
Keinen Blasen Dunst.
Doch es musste sein. Robert der Mikrowellenfachverkäufer musste mit dem 18:20-Bummelzug nach Ostende, MeckPom gelangen. Weiß der Geier, warum.